Neutral life..

27 August 2009
I opened my eyes like every morning in the same atmosphere.
Today was a monotone day but it wasn’t like the other days.
May be because today I wake up too late. Yeah! It isn’t that bad to sleep till 9am.
The first thing that my eyes saw was the destroyed walls of my room that we are rebuilding again from the interior side.

At this moment I realized that my life was just similar to my walls. It was looking nice from the outside while her inside parts were in deep need of total changes.

My walls are having a new style now, they are being totally changed but unfortunately, my life is still going the same way.
I don’t know which strange feeling is making me think non stop about the last trip I had.

This trip changed my vision toward many things concerning the third world I am living in, concerning the themes of racism, self confidence, braveness, courage, friendship, taking decisions and going to the top of their consequences.
With an empty heart and a full mind my unique solution is to close my window and stay for the whole of the week at home without meeting people. I guess it is something that shouldn’t surprise looking to the state in which I am.

Admitting our mistakes is the first step to changing, and it is so hard for me to do it. It is as hard as accepting to renovate my walls because of the conviction that my room is just too perfect as it is.

It is just too wired to start a neutral summer after a long active year. The loneliness in which I stick these days drives me mad because of thinking without understanding why does each thing go the way it does?
I am not sure of my choices in life. I am not sure the ones I consider as friends really deserve it.

I am not sure of feeling better if I keep living this way but I am quit convinced that either I am given reasons or choices nothing will change as long as I keep looking for a breath in a cube characterized by its lack of oxygen.

Fuera de este país, lo antes posible

21/06/2009
Todavía estamos esperando el visado, mientras la vida sigue con sus asuntos, sus eventos, y para mi, con sus mal entendidos hasta los mas terribles.
Por fin, uno de los perfiles del facebook que publicó fotos íntimas de unas compañeras fue cerrado.
Lo que me molestó más que las fotos puestas de las que no vi más de cuatro era que algunos amigos que pensé que son bastante listos y educados para no apuntarse en este tipo de perfiles, allí estaban.

No sé lo que pasó pero de todas formas, me alegro por saberlo, y no me da ningún asusto volver a señalar estos tipos de gente que además de mal educada, no tiene la capacidad de atacar a los demás con frases correctamente escritas según la gramática francesa.

Ayer nuestro equipo de futbol ganó un partido, una victoria que hizo de mi día una calamidad total.
Salí de mi casa temprano para ver mi mama en su trabajo, y luego tenia en principio clase de español en el instituto Cervantes.
Mi madre me pidió volver a casa porque sabía que a los argelinos les encanta hacer la fiesta por las calles.
Pero como una tonta, ignorante preferí bajar, esta semana es la última con el español.
Lo que voy a decir, sin dudas, sorprenderá todo argelino que vive en la capital.
En 21 años, he sido dos veces fuera de Argelia y paso el resto de mi tiempo aquí en Argel.
Y bueno, nunca en mi vida he visto una celebración de victoria por las calles en directo.
Suelo ver esto por la televisión cuando tengo algunos segunditos para gastarlos.
Me costo muchísimo poder llegar, porque no había taxis y las calles estaban cerradas.
En la biblioteca, y por casualidad, me encontré con mi amigo José. Como hacia mucho tiempo que no lo vi, preferí faltar unos minutitos de mi clase para quedarme con él.
Luego volví para estudiar y la sorpresa fue al salir del instituto.
Me encontré sola por la calle que ya estaba llena de gente totalmente perdiendo el sentido de la reflexión, unos estaban borrachos, otros heridos por culpa de los juegos peligrosos.
Mi compañero Amine llamó a otro compañero para que suba conmigo.
Teníamos que andar muchísimo. Lo más gracioso era la cara que puso este chico al ver mi silencio y mi sorpresa.
La verdad es que estaba allí, boca abierta.
En eventos como esto, me viene la gana de volver a hablar de la mentalidad argelina, árabe, y a veces, musulmana.

Dudo que esta forma sea la mejor para mostrar que quieres mucho a tu país.
Me pregunto: ¿por qué en los años del terrorismo ninguno de estos salió para proteger a la gente, cuando estábamos pasando días y noches en una especie de miedo enorme?
No sé como piensan los argelinos, aunque a veces me gustaría poder tomar un visado para entrar en la cabeza de uno de ellos y entender lo que hacen las pocas células grises que tiene.
Uno de los grupos en los que me apunté, se llama “fuera de este país, lo antes posible” creado por mi amigo Rafa. Y diciéndoos la verdad, por primera vez, siento que de este país debo salir para poder mantener mi corazón latiendo un poquitín más.
Por lo menos, hasta llegar a tener mi restaurante.
No sé si encontraré algún día el por qué de las cosas que pasan en este país.
Y esto me saca de quicio porque hace de mi existencia aquí, un rollo total que no puedo manejar.
Espero que mi modo de ver las cosas me lleve a algo diferente de lo que vivo hoy, por lo menos no pasaré nunca de mi vida una tarde gritando por la calle porque mi equipo ganó – y lo siento por la diminución que no es forma de suavizar mi frase- un partidito de fútbol en el que se juega como si fuera balón a mano.

Parece que mis días empiezan a llenarse de eventos que dan mas razones para abrir una página Word y expresar lo que un callado como yo no encuentra lenguaje verbal para expresarlo.

Os agradezco le lectura, el interés y a las correcciones
Phil te agradezco la traducción español_ ingles que haces para entenderme.

May(1)

The first day of May, probably the worst month in my whole year.
Exams are waiting for me, school is making me extremely busy and I can hardly get some time to relax and have fun.
Actually, I am getting no time for that.
Holidays, I wish if I could be in holidays. I wish if I could get some time to take my passport and go somewhere else.
This is my feeling when the drop overflows the vase.
What is for the name of God the mistake that is making the whole of my system going on the bad way?
In my last exposition during the Spanish course, a student asked me how we should do to control the aggressiveness of children.
My answer started with three Spanish words that made my teacher very astonished: el por qué de las cosas, which means: the causes of things.
My friend knows well that I have published before an article in Spanish talking about that.
I think that from all the mistakes I have committed and all the experiences I have lived, the only ones that I couldn’t forget are the ones for which I couldn’t find the cause, the element managing them, the reason that made me make them and act that way.

May be I still didn’t understand the world as well as I think that I understood it.
Anyhow, my analyses are still going, and while they are doing so, I ask myself:
Is it true that the Arabic word: انسان(human being) means that we are made to forget things ?
If it is true then why can’t we forget the events that seem to be somehow marking in our existence whether in the bad or the good sense?
I am still having billion of questions that for sure I won’t be able to work out any reply for them, because doing so means that I would have understood the whole of the system of planet earth and this is the key of the happiness.

Fronteras de respeto...

2009-04-06
Días así me dan todas las razones para suicidarme.Bajar al Cervantes empieza a ser un agobio total para mi.“Hay que irme”, “estoy caliente” (en lugar de “tengo fiebre”), (“chica” escrita con “k” en lugar de “c”) y mucho más. Así son mis cursos en el instituto.

A veces siento que estoy recibiendo las clases con un grupo de niños, egoístas y hasta diría que con gente absolutamente bárbara, si me permitís el uso de la palabra.Debates ridículos en los que cada uno intenta atacar l al otro por razones desconocidas, comentarios sobre la vida privada de la gente, y lo peor son las mentiras que se dicen para molestar.Y de todo esto lo que me sorprende mas es que José, mi profesor de castellano, siempre tiene que intervenir para calmar la situación. Cursos en estas condiciones me sacan de quicio. Exponer mi vida privada en publico no es algo que suelo hacer y sobre todo cuando lo que se dice no es verdad y toca a mi amor propio y a mi dignidad.

No recuerdo haber juzgado a alguien y de la misma forma, tampoco me agrada que lo hagan conmigo. buscar el porqué de las cosas en este país no vale la pena. Tampoco vale la pena intentar mejorar la situación si la mitad de las personas todavía no ha llegado al estado civilizado que se requiere.

Describiéndoos mi situación actual, se resume en pocas palabras que mientras yo tengo una semana cargada de estudios, de deberes, de responsabilidades familiares y de algunos pensamientos o recuerdos de unos abrazos que me harían sentirme mejor si tuviera la posibilidad de volver a recibirlos, otra gente aquí no tiene nada para hacerlo y así me dan mucha más importancia que la que debería ocupar en su tiempo.

En fin, aunque mi reloj gris esta con José, aún conservo el negro, que me sirve para planificar mis 24 horas, de modo que no tenga espacio para escuchar a los cerebritos rubios que hacen que Argelia, con todo el potencial que tiene, nunca cambie.Os agradezco la lectura.

A simple day...

02/04/2009
What a day! What a day!
In my life, there was nothing new today.
The same boring planned life is going on.
My uncle is feeling worse. No one could sleep last night hearing him shouting because of the pain he was feeling.
I could hardly get some energy to go to school and meet José in the afternoon.
Back home, I found all the family in the hospital. He was again feeling bad.
The strangest thing is the cause of this accident. I firstly doubted that it was because of the rain, as I know he is a good driver.
I wasn’t wrong, actually. While driving he received a big stone on his head, it destroyed the windscreen and made a serious injury in his head.
He is unable to see, to talk, or to walk alone.
Such a sad situation doesn’t make me feel relax. I can hardly look at him, and I try my hard to spend most of the day out of the house.
People still coming and going to visit him for no reason. Honestly, he doesn’t even know who he is.
The small guy helping him in his pizzeria is all the time here at home trying to feed him and taking care of him.
What an honorable behavior!
This event affected me too much. Life is too short, this is something I know.
I know also that we all finish by dying one day; I know also that nothing lasts.
But between all what life makes me see daily and my personal convictions about the human being aptitude I feel quit lost, I feel sad, and I feel afraid.
Changing our lives styles is not a solution, but facing new challenges, new worries, and new deceptions is what make people grow up. At least, that’s what all of you think and say.
I still not sure about any choice I made in my life, I still don’t know what should I do the coming days, months or may be years.
However, I am sure of one thing, no matter what I will get in this world, nothing can change the one I am.
To finish, I would to apologize for not writing in English last days.
I promise you some good articles the coming days

Un error

Deberes
EL 31 de marzo de 2009
Levantarme hoy no era algo fácil.
Creo que el trabajo me debilita mucho, el estrés también y lo que me cansa sobre todo, es mi abuela que no me deja tomar el café de la mañana, tan importante para la despierta de mi cerebro, en buenas condiciones.
Hace más de dos años que estoy intentando explicarle que a mi no me encanta hablar. La culpa no es mía si mis labios suelen articular palabras pocas veces al día.

Así que en fin, para poder pasar mis 30 minutos de desayuno habitual en calma, debo encontrar cada mañana una manera inteligente, amable, y sobre todo no muy complicada para explicar a mi abuelo que sus historias sobre los hombres, las bodas, las suegras, los niños, y el ser ama casa son temas de los que debe hablar con otras de sus nietas.
No dudo que le harán también un té tradicional y el Makrout argelino para agradecerle esas informaciones que Pierre DACO en su libro de las victorias de la psicología olvidó citarlas.

Además de creer en dios, creo en otras cositas.
Creo que el destino existe, que el mundo tiene un fin, y que los hombres nunca podrán estar embarazados.
También creo en que cada uno esta en este mundo para hacer algo, y que esto es su deber en la vida.
Así que las madres son las mujeres que dan con el corazón.
La tierra es lo que nos da comida, lugares para vivir y encuentro entre los hombres.
El agua es lo que nos da la vida.
El cerebro es lo que nos permite entender todos estos elementos para luego saber usarlos de manera correcta, sana, justa, y muy bien pensada.
De estos elementos quiero hablaros de las lenguas: medio de comunicación.
Para hablar de este tema, empezaré diciéndoos que los traductores hacen el trabajo menos humano sobre este planeta.
Me explico dándoos un ejemplo.
Ayer por la noche, escribí a uno de mis amigos españoles algo en español, en el que estaba bromeando con él diciéndole que a mi próxima salida con su amigo, no quiero que venga sin invitación.
El castellano no es mi lengua materna, y siempre suelo traducir en mi mente las ideas con firmas gramaticales, verbales, y lingüísticas más o menos correctas.
Si alguien vuelve a leer el párrafo en mi lengua materna: árabe, o en francés, podrá entender fácilmente que todo lo que esta escrito es broma.
Porque en mi cultura cosas así se dicen entre amigos sin pensamiento, como saben que el ser cercanos nos permite decir el uno al otro todo lo que nos pasa por la cabeza con límites de respecto.
Me acuerdo de la última vez, cuando volví a casa y encontré mi amiga Saliha en el salón esperándome.
La primera cosa que salió de mi boca era:” pero tu de donde vienes, hace falta que vienes siempre sin invitación”
Empezó a reír y me contestó: “tu eres un cara dura, si no te gusta mi visita, sal y déjame con tus abuelos.”
Y eso es el ejemplo más sencillo que puedo daros.
Después de la discusión que tuve ayer con mis amigos, los dos estábamos sorprendidos
El porque le parecía muy poco considerado lo qué había escrito
Y yo porque nunca tomé algo así como una manera de molestar la gente, y creo que soy quien fui la más afectada por este choque cultural que causé con la traducción tonta y directa de una idea árabe al español.
En fin, si debo comprarme el libro de Samuel Huntington y intentar entender más de las 50 páginas que leí el año pasado, para no volver a cometer este error, sin dudas lo compraré.

Asi veo el planeta tierra(6)...

Memorias que debo olvidar
En los cursos del DELE, Nadia mi profesora me pido escribir algo sobre un viaje que hice y que se quedó en mi memoria para siempre.
Esa expresión escrita la terminé hace ya mucho tiempo, y no tengo ninguna atención de daros dolores de cabeza con temas que tratamos en la escuela; pero al escribirla pensé en otra cosa.

Pensé en los recuerdos de mi vida. Los que no llevan de verdad el nombre de recuerdos, porque nunca volví a pensar en ellos desde hace unos años.
No tengo tanta gana de contaros las pocas que tengo de mi padre, tampoco quiero hablaros de mis primeros pasos o de mis primeras palabas

Me refiero más a los viajes que hice cada 5 años para visitar la familia de mi papa.
Llegar a un pueblo donde son pocas las mujeres que no ponen un pañuelo, llevando una mini falda elegante con zapatos de tacones, pelo liso y lápiz de labio, no es algo que suele ver la población de este lugar.
Allí tengo primos, no estoy tan segura pero creo que son casi todos rubios, aunque hay algunos que todavía no les conozco.

Cada vez que llego, encuentro muchos esperándome en la casa de los abuelos, todos tienen siempre ganas de ver (l’algeroise) una palabra francesa que quiere decir: la chica que viene de la capital. Así que me encuentro con muchos niñitos besándome y llamándome por mi nombre acompañado con una de las palabras que menos me gusta: “mi tía”.

En este punto, una sonrisa viene acariciando mis labios, me recuerdo de algo que me hace reír, nunca conozco los nombres, ni los padres de cada uno.
El primer día, lo paso preguntando:” ¿y tu de quien eres?” y luego, “ ¿ Y cuantos años tienes?”
Creo que sentirse querido por los demás y sobre todo ver la alegría de la gente cuando te ve, es uno de los placeres más sencillos de la vida diaria.
Nunca esperé que dios me de el poder, el dinero, o el amor y tampoco quise hacer parte de otro mundo más complicado.

A pesar de no tener nada de estas cosas que todos creemos que son las nervios de nuestra vida, tengo la convicción total de que mi vida es mucho más alegre de los presidentes que deben justificarse al pueblo.
Estoy mas alegre que los ricos porque tienen siempre miedo de perder el dinero, y no hacen nada con él, excepto colectarlo para ser los próximos en el libro guiness.
Llevo una vida mejor que la de las parejas peleándose todos los días para nada, también mi corazón esta mucho más sano que lo de las personas que habían pasado unos 10 o 15 años juntos para engañarse el uno al otro dándolo como razón: el error de la fragilidad.

Sé que no tendré posibilidad para ver todos mis primos otra vez.
Sé también de que algunos no me conocerán en la vida real y que hablarán de mi mirando mis fotos solamente, pero sigo sonriendo cada vez que me recordaré de ellos peleándose para sentarse a mi lado cuando comíamos.
Me recordaré de los más pequeños que me dijeron que me querían poniéndose rojos.
Me recordaré de las noches del verano en las que les compré helados.
Y me acordaré de muchas cositas, que aunque debo olvidar, están todavía haciendo parte de mi.

Asi veo el planeta tierra(5)...

Las 8 de la tarde.
Estaba andando por la calle ST Raphael cuando de repente sentí que mis piernas querían pararse.
Al pensar a la manera de mi respiración, entendí que los latidos de mi corazón eran mucho mas superiores a los 70 por minuto.

Mi barrio estaba casi vacio. A 5 minutos de mi casa, encontré el primer vecino.
Miró su reloj y me miró rápidamente. Con la misma sonrisa que tengo siempre sobre los labios, entendí en qué estaba pensando.

José, mi profesor de español me pidió hacer una exposición sobre un tema especial.
Así que creo que llevaré el resto de la semana pensando en esto.
Un montón de cosas extrañas me está pasando esos días.
Tengo que decidir sobre la matricula del DELE intermedio, y esto me hace perder de mi autoestima
Estoy teniendo miedo en serio, y intento durante la mitad de mi día, vaciar mi cerebro si no es mi corazón de este sentimiento tan pesado.
El cronometro a mi lado, me pone mucho mas nerviosa y me da mas estrés de día en día.
Algunos de mis planes están cambiando.
Creo que no me presentaré al tercer curso de licencia en Francia. Sé que me mama lo tomaré con desagradecimiento pero no puedo justificar esto diciéndole que no quiero dejarla sola en este país.
Tengo al sensación de que en este año pasé por muchos momentos de fragilidad tonta, que hace que me cuesta mucho poner me de pie de nuevo.
Del otro lado, intentando entender como funciona el país, la escuela del turismo que añadió un año al sufrimiento de mis estudios. Hago de mi mejor para explicar a mi cerebro que las tiendas argelinas que sigo viendo desde hace 10 días para encontrar una que hace un scanner nunca lo van a tener.

Me aburro mucho de la gente, de los compañeros de mi grupo de español que creen que busco como ellos un novio extranjero para cambiar el color de mi pasaporte, sin saber que dentro de 5 años como estrategia de acción, mi pasaporte verde lo cambiará mi currículo vetea, yo no el color de mis ojos o los rizados de mi pelo, tampoco lo hará mi traje azul.

A veces, creo que debo cambiar mi estilo de vida, mi manera de pensar, de juzgar, de ver el mundo, solo para intentar adaptarme a esa sociedad tan diferente de mí.
Mirando lo que esta pasando desde un rincón fue la razón que me dio tiempo para darme cuenta de los fallos del sistema que usa Argelia como país, y los argelinos como personas para actuar.

Así que hoy, no me extraña que hagamos parte del tercer mundo, y nunca me parecerá como esto, los años siguientes; ya me doy cuenta de que esta tierra necesita arrasar y no poner en el cárcel el ¾ de su población para empezar luego de nuevo a construirse como lo dictan las normas de la vida, de la ciencia, de la tecnología, del comportamiento, del trabajo y sobre todo del amor propio fuente de todo tipo de respecto y estima.

¡Un fin de semana sin fin!

El fin de semana
El 26 y 27 de marzo de 2009.
Era el primer jueves en el que me levanté tarde.
Para los que no lo saben, tarde en mi diccionario significa las 8:15, una hora que me deja 10 minutos para tomar mi desayuno, algo que no puedo salir sin hacer lo. Y sobre todo, me deja una media hora para llegar a mi curso de cocina

Curiosamente, el profesor conoce mi nombre y también sabe que estudié antes los dulces. Así que cada vez que decide hacer postres para acompañar la comida, mi pide prepararlo.

Ese jueves tuvimos un test. No era la alegría de mi semana, porque había que conseguir hacer todo lo que dice la receta.
En fin, volví a casa muy cansada como fregué los platos en la escuela y también tuve que esperar a la profesora de alemán durante una hora que en fin no vino. Cosa que no me extraña en este país donde todo va como una mierda.

De vuelta a mi casa, decidí acabar mi día con el mismo humor de la cocina, preparé una gran cuantidad de pizza italiana.
Por supuesto, la hice porque me gusta, pero además de esto, tenía una razón de las más traviesas, y que era mostrar a mi tío que tiene una pizzería el primer piso de nuestra villa que mi pizza es mucho más superior a la suya en lo que se trata de sabor, y textura.
El viernes era bastante largo. Como cada semana soy yo quien cocina por la cena.
Terminé mi curso de dulces à la una. Fue muy divertido porque preparé el pastel en su totalidad y además de esto el profesor me dejó decorarlo, etapa de las mas difíciles.

Para regalar mi buen trabajo y mis esfuerzos, escribió mi nombre sobre una de las tres tartas que habíamos preparado.
Al volver a casa, y aunque no es de mi habitud comer al medio día, lo hice esa vez, y empecé directamente después a preparar la cena: arroz con verduras, pollo asado y tarta de frutas.

A las 8 de la tarde, a pesar de los dolores de espalda y de estomago que tenia por culpa del exceso del trabajo y de los olores de todos tipos de comida, intenté recoger lo que se queda de mi energía para tomar un baño y luego reunirme con el resto de la familia para cenar.

Intentando saborear el arroz, entendí, con el comentario indirecto de mi abuela explicándome que debo pagar la electricidad si sigo usando el horno profesional, que la falta de energía no afecta a mi cerebro.
Hace casi 21 años que hago parte de este mundo, y diciéndoos la verdad, todavía no entiendo el 99% del comportamiento de la gente.
A mi, me parece mucho mas fácil decir las cosas de manera directa.
Explicándolo de otra manera, no encuentro ningún placer en hacer el turno del planeta para llegar al punto de inicio en el que estoy.
Además de esto, decir las cosas con enigmas nos cuesta mucho, sobre todo cuando la persona interpreta de manera falsa lo que queremos decir.
Por eso, creo que las palabras “directo”, “franco”, y “espontáneo” no son en el diccionario para decorarlo. Tampoco existen para darnos vergüenza.
Por lo tanto, me parece digno de admiración, poder expresar con valentía lo que queremos decir; y solar usar la expresión “es que…” pocas veces cuando hay algo para rechazarlo, criticarlo, o simplemente oponernos a él.

Asi veo el planeta tierra(4)...

11:30
Hoy no me levanté como todos los días, con mucha prisa.
Al abrir mis ojos, estaba todavía pensando en el sueno que había hecho la noche pasada, al que no encontré ninguna explicación.
Estoy contenta. Empiezo a decir algunas cosas en alemán aunque sean con acento español. Algo que sorprende la árabe _ingles hablante que soy.

Por el placer de mi mamá, preparé esa mañana la crema Dubarry. Es como una sopa típica francesa que se hace con coliflor. Me doy cuenta de que si saliera de este país, añadiría algo al arte culinario. Es algo que me encanta en letras mayúsculas.

Mi madre siempre dijo que usaba mi poco conocimiento en este mundo de tal modo que pareciera diferente.
Me refiero con esa descripción a las visitas de mis vecinas. No sé si es por motivo de timidez, o de agobio pero nunca salgo de mi habitación para saludarlas, y las escucho de mi rincón en mi cama con el libro sobre las rodillas preguntando por mí.

Sé que para los extranjeros que van a leer mi articulo, lo de recibir los invitados de la familia no es tan importante. Al contrario de mi cultura además de árabe y musulmana, los argelinos siempre exponen “lo digo con respecto al ser argelina” las niñas o diría chicas jóvenes por motivo de decir que ya tenemos una en la edad del matrimonio.

Esto me hace reír. No sé si la culpa es La de la barbaridad del universo en el que vivo que no cambiara de pensamiento aunque descubra toda la tecnología que puede haber, o la de la educación europea que mi abuelo me inculco después de su vuelta de Francia en los años 80.

En fin, yo no salgo, no llevo paltos de dulces con zumo de naranja natural o con la antigua botella de “Hamoud Bou3lam” diciendo a la mujer: “soy yo quien los preparé”. Sobre todo, no doy sonrisa artificial porque la mía es siempre sincera. Además de esto no tenga ningún placer en pensar en casarme los 10 años que vienen, tampoco me gustan los comentarios de un” feed back “ sobre los dulces, donde te dice la mujer: “qué dios te guarde! Así son las niñas de buenas familias, no espero mejor para mi hijo. “

A veces quiero volver a ser una pequeña muchacha para poder de nuevo disfrutar de las cosas sencillas del mundo que hoy me parecen en voz de extinción.
Escribiendo esto, no quiero de ninguna manera criticar la sociedad en la que vivo.

Por que soy casi indiferente a lo que pasa al rededor de mi planeta, pero hay algo en el que creo mucho: nada es fortuito. Y la diferencia entre el los animales y el ser humano es que nosotros tenemos la posibilidad de reflexionar, de cambiar, de planificar, de persuadir, de controlar, de aceptar o rechazar lo que no nos parece adaptable al alma, al corazón y al cuerpo humano.

No creo que la tradición podrá algún día tener uno por ciento de control sobre mi comportamiento, porque analizando las cosas de la manera mas simple que haya en este mundo sin recurrir a al lógica, el cerebro puede entender que los que pusieron esas normas falsas eran personas que habían vivido épocas diferentes y además de esto, no habían tenido la mitad del conocimiento del que disfrutamos hoy.

Asi veo el planeta tierra(3)...

Eran las nueve de la noche. Volví a casa muy tarde como siempre, para ver que no había cena para mi como mi madre estaba pasando la tarde fuera.
Lo peor que me puede pasar, excepto llevar 300 del ano comiendo pizzas, es cuando mi mama está, y empieza a criticar mi poco conocimiento de alemán sobre la pronunciación de las palabras.
Creo que todos mis días son largos este año. Hay tantas cosas que quiero hacer pero no encuentro más energía para llegar a lo que planeo.

Entre tiempo lleno y mundo en total cambio, intento encontrar segundos para admirar lo que pasa en los barrios donde paso todos los días.
En fin, creo que a los 20 años, ya descubrí sobre el mundo, bastante cosas.

Estudié mucho, trabajé para ganar dinero y regalar cositas a mi mamá y mis mejores amigos.
Hice cursos de cocina, y aunque todos mis compañeros me toman por una loca, soy orgullosa de esto. Así que consigo en poner elementos de diferencia entre la persona que soy y el cuarenta por cientos de las mujeres de mi país.
El turco es el próximo idioma que aprenderé aunque me dan igual los turcos.

No soy tan sensible pero me hace daño cuando haya gente que necesita ayuda a quien no puedo hacer nada. Les pienso antes de dormir solo porque soy humana, y en lugar de soñar de la última colección de Jennifer que abrió una tienda en el centro de Argel o en los más elegantes relojes de Swatch que habían conseguido venderme dos, prefiero dedicar este tiempo a dios y a sus creaturas

No creo haber puesto mi vida dentro de lo que la gente llama “experiencia” pero usando otro tipo de vocabulario diría que vivo dosis de adrenalina.
Sé que no se cree fácilmente aunque es verdad.
Ando por la calle Audin sola a las ocho en inviernos, encuentro tíos fumando tipos de drogas que no puedo identificar por culpa del conocimiento limitado del que dispone mi cerebro, y eso no me da miedo.

Me resulta a veces difícil poder explicar a la gente cual es mi manera de ver el planeta.
Con toda la sinceridad y la mentalidad abierta que tengo, lo más fácil que puedo hacer, es expresar lo que quiero de manera directa y la más corta posible. Porque en otros casos, se podrá decir que fue una tontería haber descubierto que la línea directa es el camino mas corto para juntar dos puntos (a) y (b).

A pocos días de cumplir los 21 años, excepto aprender turco, suceder en mis estudios y abrir mi propio restaurante solo tengo un deseo más; que la gente por fin, empiece a tomar lo que se dice por lo que es, y que dejen las interpretaciones para los resultados de análisis que supongo son de un nivel mucho más alto.

Así que hoy entiendo porque Einstein dijo que no habría más de dos por ciento en todo el planeta que encontrarían la solución de su adivinanza y también entiendo por qué la encontré.

Asi veo el planeta tierra(2)...

El 24 de marzo de 2009
11: 09
En mi habitación donde el sol entra en gran cuantidad, decidí tomar un poquito de tiempo para volver a leer el curso de alemán.
La ventana, detrás de mi, estaba abierta como hoy hace calor.
Estoy pensando en hacer algún viaje los próximos días. Así que espero que sea fácil obtener el visado para salir.
Todavía pienso en alguna preparación deliciosa para el pescado de José. Creo tener algunas bonitas, aunque a mi, no me apetecen tanto los productos del mar.
Me salen ideas para regalarle algo original, ya veré cómo lo haré.

Estoy pasando mis días con películas, estudios y trabajo.
Mi tiempo es casi lleno y tengo pocos minutos para escribir algo. Cosa que no puedo dormir sin hacerla.
Me vienen reflexiones de cambiar el estilo de mi existencia.
Es la razón que me puso a buscar esas cosas que hacen que la vida valga la pena.
Cosas que hacen que al despertarte, sentirás que hay algo denso, profundo, o nuevo que te da ganas de desafiar los 24 horas de tu día.
Que sean los estudios, la familia, la aventura, el amor o simplemente el descubrimiento. Todas son razones para que te levantes y que digas: hoy, es un día nuevo, y lo viviré lo más lleno posible.

El mundo no es casualidad, lo creo yo. Todo se comparte entre poco de destino y mucho de esfuerzos personales. Porque durmiendo, nada te vendrá piándote que lo tomes.
Así que por motivo de carera, de trabajo, de busca de amor o de casamiento- como es el caso de la mitad de las argelinas- o solo para dejar su corazón latir más viendo el día de un balcón de los más bonitos de argel, la vida tiene montón de cosas que hacen que valga la pena.

Asi veo el planeta tierra(1)...

Me levanté como siempre muy temprano, y después de lavarme la cara, hacer la la oracion y tomar unas tostadas con leche y chocolate, Salí de mi casa sintiendo que llevo todo el sistema solar sobre mi espalda.
Mi pelo esta liso esa semana, así que me siento mas alegre, para no decir menos deprimida.
Hoy, empecé los cursos de alemán. Me resulta difícil.
La profesora es una mujer joven que de primera vista puedes saber que no tiene ninguna estrategia para ensenar.
No sé como pude quedarme casi dos horas con ella intentando pronunciar esas nuevas palabras con el acento menos ingles y español posible.
El sol brilla hoy también. Aunque estoy esperando la lluvia, no quiero que cambie el tiempo.
Al terminar, a la una. No tenía tanta gana de comer. Fui directamente al cervantes para estudiar. También empecé esa tarde los cursos del C1.1
De nuevo siento un miedo enorme, tengo que tomar una decisión muy importante.
El DELE intermedio tendrá lugar en el instituto dentro de pocas semanas. Todavía no sé si debo presentarme o no.
Así que estoy haciendo de mi mejor para vaciar este cerebro perfeccionista que tengo.
El 15 de abril estaré de vuelta a la universidad. No lo digo por broma, pero de verdad no tengo ninguna gota de energía para seguir.
El mundo me parece muy extraño en comparación a lo que vivo yo sobre mi propio planeta.
Andando por la calle esa tarde, vi algo de lo más horrible que se puede encontrar.
Una mujer mayor sentando en el suelo.
Lo que me afectó no era el facto que ella estaba pidiendo dinero de esa manera sino las lágrimas que tenia. Estaba llorando de una manera muy lamentable.
Me acerqué, acaricié su mejilla izquierda y le pedí que digiera de llorar.
No me estaba escuchando, y además de esto, la gente me estaba tomando por una loco que sin dudad no soy.
Eso es algo que pasa bastantes veces en este país.
Creo que sin vivir nada de especial, puedes tomar experiencias de la vida solo mirando al mundo de un rincón seguro.
Creo que hoy, encuentro razones para reír.
Me rio de todo el mundo que no entiende por qué no me tiro dentro de un billón de experiencias cuatro mil veces a la semana.
Me rio de los que piensan que no soy humana solo porque nunca besé, de los que no creen que soy obsesionada con mi carera porque estudio toda la semana, y hablo cuatro idiomas.
También me rio de los que creen que soy italiana cuando tengo el pelo rizado, y de los tontos por la calle que me hablan en francés cuando lo tengo liso.
Me rio de todos que tienen una percepción superficial del mundo.
Este mundo en el que vivimos, es tan lleno de conocimiento, de amistades, de descubrimiento.
Es tan lleno de maneras para hacer que seamos respectados, y que tengamos nuestra tecla en un universo tan lindo.

Pensamiento...

El 22 de marzo de 2009
¡Qué día!

A veces, de vuelta a casa cuando, me meto en frente de mi ordenador para escribir algo, siento que viví siglos.

El sol brilla esos días. A pesar de eso, no tengo tanta gana de parecer alegre.
Sigo con los mismos dolores de espalda y me siento tan débil que aunque veo mis libros y tengo ganas de leerlos, no encuentro la energía para tomarlos.
Creo que necesito un mundo en silencio lo más largo posible.
Empiezo mañana los cursos de alemán. Es una experiencia nueva, especialmente porque lo tomo sola.
El país esta en un mezcla total, todo el mundo se prepara para elegir el nuevo presidente que no dudo de que será lo mismo que está ahora.

A menos de 2 meses de cumplir los 21 años, me pregunto sobre lo que hice de nuevo este año.
Algunos cursos, y éxitos, vida llena a la escuela sin fines de semana, camisetas blancas que tenia que planchar todos los días, un clase de 145 estudiante a quien tenia que preparar copias de cursos tres veces a la semana, además de algunas decepciones. Así pasé 12 meses de mi vida.
Quería vivir algo nuevo el 18 de mayo próximo. Sé que puede pareceros extraño, hasta tonto a veces, pero así son los idealistas.

Hoy me di cuenta de que no se pueda querer dos veces en una misma vida, aunque de pueda olvidar; como el tiempo borra todo.

Me di cuenta también de que el ser hijo único cuesta mucho, y te hace vivir un estrés cotidiano .
La vida no es solo un camino que tienes que seguir, si no una serie de elecciones de las que tendrás que elegir una vez y solo una vez, la voz que trazara el resto de tu existencia.
Es decir que equivocarte al principio podrás costarte mucho mas que los sueldos de un argelino
El mejor amigo de mi vida está en España y le echo tan de menos.
También hecho de menos el verano en el que me enamoré. Me faltan los dolores del amor, sus lágrimas.

Hoy creo que no hace falta pensar en todo esto.
El porqué de las cosas me resulta muy complicado. Razón para que vivo dia al dia sin darme tantas dolores de cabeza pensando en cosas que no valgan la pena.

El 21 de Marzo de 2009

Son las cuatro de la tarde. En frente de mi portátil, intento como siempre relajarme un poquito
Mi día fue largo. Todavía tengo los mismos dolores de espalda que resultan más y más intensos.
Muchos temas pasan por mi cabeza. Ya que estoy de vacaciones, tengo tiempo para disfrutar de todo lo que hay; pero no encuentro muchas cosas divertidas.
Es decir que estoy pasando todo el tiempo haciendo las mismas aburridas cosas de la vida: estudiar, limpiar, cocinar y luego tomar un baño y dormir.

No sé si lo que quiero es viajar como hacen todos mis amigos cambiando de destino de vacaciones cada vez, o si solo quiero pasar más tiempo con amigos. Algo que hasta ahora no creo tener.

Todavía pienso en el último té que tomé a las cinco.
Una sonrisa de lo más frágiles se dibuja sobre mis labios cada vez que me recuerdo de José Antonio.
Me encantaría poder volver a salir con él o visitarle en su casa.
Creo que el ser idealista nos cuesta siempre mucho para adaptarnos a lo que el mundo sigue como normas de convivencia.
Explicándolo de otra manera, diría que por ejemplo: me quedo siglos recordando las mismas memorias como la del té, de mi DELE inicial que saqué hace pocas semanas o la de mi curso de cocina el en qué hice la mejor preparación de crema.
Por otro lado, sé que para otros, el té se había tomado y hasta. Se archivó.
Lo mismo para mi crema de almendra.
Todavía quiero visitar Estambul. Tengo ganas de escapar.
Escapar de esa rutina diaria; en la que comes en el mismo lugar, pones el mismo traje de color azul, sales todos los días a las ocho.
Y más tonto que todo, encuentras por la calle los mismos vecinos diciéndote: ¡oye niña! ¿Pero porqué tú no eres tan guapa que tu madre?
Y la razón de ese comentario tan estupendo de los cerebros Argelinos es que tu madre tiene pelo liso y tú lo tienes rizado como una latina.

No tengo muchos deseos en ese mundo. Los pocos que son importantes para mi, intento realizarlos con lo mínimo que tiene un humano: un corazón lleno de simpatía y sinceridad.

Reasons why I have a list of next to death challenges...

20/03/2009.

22:15

What a day! What a day!

It was 7h30 when I woke up.

As always, I had just the necessary time to get ready for my cooking course that I take every weekend.

There was no taxi, so I prefered to go on feet.

While walking, I wasn't expecting what happened to happen.

I was not expecting that windy day of spring to be a close to death day in my life.

At 100 meters, The road was totally closed. Policemen were everywhere. nearly no one walking in the street.

And...I heard a huge noise.

I understood that it was a bomb that they could stop in time.

Of course, I got no energy to run away, and even if I got it, I wouldn't do so.

I entered my school and had a long tiring course in which I did half of the work because the teacher decided so, as I was absent last week.

While all my colleges were inside a noisy talk about the morning event, I was thinking about something else.

My blue list of challenges that I put few weeks ago on my wall. I called it: "things to do before I die".
From all things present on the list, I could accomplish less than five.
But I was still beleiving that the rest, is something I can do, and I really want to do

Life is too short, and you don't know when you will be leaving it.
There for, I am doing my best to make all my challenges come true
So that if today is the last one of my life
I will live it deeply.
I will tell all people I love that I love them
I'll cook till I feel my back broken
I'll take a tea talk again with José
I'll call Ayham to tell him that he was very special for me
I'll go to see the sea
I'll open my laptop and post a msg for my friend Phil.
I'll be myself, as I have always been.
I'll listen to the same singer, Read the same books, Pray the same God
and for sure act the same way
these are reasons why I didn't feel afraid today
My life is already planned as a next to death one
no matter how close or far is this one, I'll be me!

Thoughts...

19/03/2009
Nearly 21h.
In front my computer, listening to the huge noise made by the tv program that my grand father was watching, I tried to empty my mind after a long tiring meaningless day.

It was 7h30 when I woke up. I wanted to sleep more, but looking at time on my phone, I understood that in half an hour I won't be able to sleep again.

My cooking course starts always early. Just time to take some toasts with my milk chocolate after having a wash, praying, and putting my blue jeans.

Just few seconds after arriving, my teacher of cooking asked me to make a puff pastry and a cream. He has to give them today and asz we were taking the course with him, he got no time to prepare them.
That's how, my day went from being a cooking course to cooking for commercial benefit of my teacher.
Anyhow, this is one of the smallest things that can hardly affect a depressed Algerian young idealist woman.

After the course, I went to the School of German, where I am supposed to start learning some - as it was one of my challenges for this year-
Another deception of the day! The teacher was busy all the week, and I won't be able to have class daily as I was planing to do.

The rest of the afternoon was quit interesting. I met my mom in the city centre, and had a long walk to buy some needed stuff to have a well studied nutritional dinner.

Back home, I could badly collect my energy to cook and eat some.
My bed was already calling me, with the bachacke I am suffering from these days.

I remembered that it is being long time since I last posted some articles here, because of my busy days with exams, so I took a cup of orange and decided to post something.

my tea talk is still in my mind, even though checking the blog of my friend, I found that he posted nothing in relationship with it.

I am having a deep feeling of loneliessthese days. Oppositly, my life is really busy.
The coming weeks, I'll be having class daily from 8h to 8h and from 9h to 13H during weekends.
and my idealist mind still have fears of being lonelyall the time.

My friends are getting fewer. Actually, it is not a mistake in playing baseball kicking many people out of my life. As a friend, is not someone for benefit.

I am still trying to understand how do people act and as hard as I try, I find myself getting into a crash with the 5walls of my room.

Relucantly, this society will not change till people understand that being arabic doesn't mean that I eat bread daily.
I don't like it
Being muslim doesn't mean I am not open minded,
Being young doesn't mean I didn't realize anything in my small existance.
and of course, being different from them, doesn't mean I am weird. It simply means that I have my own perception about the world.
A perception of an idealist one, of a frail heart but a strong mind with which I don't wish to change the world, because changing it is firstly change oneself, but I simply wish that finally we understand eachother and can make our lives going in better way.

El dia de la mujer..

Nunca esperé algo especial en ese dia, aunque me considero como mujer madura con presencia en ese mundo.

Temprano por la mañana, puse el traje azul oscuro y fui a la embajada de Bélgica para trabajar.
No sé qué puede sentir una mujer trabajando en el día de la mujer, haciendo de su mejor para que otras lo pasen bien.
Ese tipo de trabajo no lo hago siempre. Pero a veces, necesitar dinero y acepto todo lo que se puede hacer para ganar unos dinares
La verdad es que hasta ahora, no entiendo la razón para ese tipo de celebración
La rosa roja de plástico que veis aquí, y que me regaló el conductor de la embajada sin conocerme, no me gustó tanto.
Tampoco me gustaron las comidas, la música y la tontería en la estaban las embajadoras bailando como locas.
Mitad de la gente allí, no pudo entender cómo puedo hablar ingles y español.
En oposición a ellas, no entendí porqué con el ser mujeres ricas en m país del tercer mundo, estaban tomando las cosas de la manera menos profunda que pueda existir.
Es decir que, era importante para ellas comer mucho, probar todos los dulces, que a mi me dan igual.
A veces parece que lo más tienes en esa vida, lo menos disfrutas de cosas simples, sencillas y bonitas.

Así que nunca espero tener el poder, ni tanto dinero.
Mi vida resulta en fin, un placer enorme, porque sus normas básicas son la observación y el aprendizaje de cada experiencia, cada movimiento del mundo con cada latido de mi corazón.
Para concluir, quiero agradeceos la lectura de mi blog.